La maquina:
Su objetivo es alcanzar a pasar TODO el contenido que el ministerio de educación presenta en su programación anual, le importa una raja si los “alumnos” están de aniversario del colegio, si vienen llegando de vacaciones de invierno o si alguno está con convulsiones dentro de la sala. Dicta como loca, entrega 3 guías por clase, hace unas pruebas de 5 hojas llenas de alternativas, pero como es una máquina, pone hoja de respuestas al final para no demorarse en la corrección, pues una clase después de haber tomado la prueba, ya tiene los resultados.
Los niños en su clase están serios, algunos se quedan dormidos, pero la maquina les chispea los dedos en la oreja cuando nota que uno se está desvaneciendo, pero por ningún momento deja de hacer la clase, eso es un pecado.
La clase de “la maquina” no conoce de actividades grupales, visitas a la sala de computación o a la biblioteca, pues cualquier movimiento que la haga perder tiempo le parece un error.
**Si tuviste una profe maquina: tenias su cuaderno como repollo, una carpeta para guardar guías y cuando tenias prueba con ella, te aprendías todo de memoria y después le pasabas el cuaderno a tu mamá para que te las preguntara. Su vida personal era un misterio.
**Si eres colega de una profe maquina: No pesca mucho a los demás, si te habla, te dirá que la fotocopiadora está mala o que se acabaron las hojas de la impresora. Apenas suena el timbre, es la primera en tomar el libro de clases y salir hecha mierda a la sala.
El pajero:
Su característica principal es el llegar tarde a la clase, camina lento y si alguien le conversa en el trayecto se detiene a escucharlo. Seco para ocupar películas y canciones en la clase, lo peor, que tu y el sabían que no servían para nada.
El profe pajero, nunca te dice “saquen el cuaderno”, porque asume que ninguno de sus alumnos tiene cuaderno. Durante su clase, no existe en silencio y a él no le importa. Cuando entra, hace alguna reflexión de la clase pasada, pone unas preguntas en la pizarra y les da permiso a “los cabros” para que vayan a “trabajar” al patio, pero les exige, que 10 minutos antes del toque de timbre tienen que volver. El profe pajero jamás entregará una guía, nunca dará un trabajo para la casa, porque aquello significa que después deberá revisarlos en su casa y eso lo agobia, por lo mismo es el rey de la disertación o de la interrogación oral, así no se manda la paja de hacer las pruebas, recibir críticas de su U.T.P (unidad técnico pedagógica) y pelear con el viejo de la fotocopiadora, que por lo general, siendo profe, es tu mejor amigo o tu peor enemigo.
**Si tuviste un profe pajero: No tenias cuaderno de su asignatura, siempre te daba permiso para ir al baño y tu aprovechabas de dar un paseo por todo el colegio. Te pedía que lo “tutearas” y eras el más afortunado del mundo si el viernes a la última hora te tocaba con él, ya que era como salir antes del colegio.
**Si eres colega de un profe pajero: Siempre está cagado de la risa en la sala de profes, come mucho, sobre todo chubis, galletitas y cajitas de leche. Se jotea a todas las profes sin discriminación física, etarea, ni sociocultural. Seco pa organizar el paseo de fin de año o para juntar la plata para celebrar el día del profe. Se tiene mala con la profe maquina.
El rojo intelectual:
El rojo intelectual tiene barba y si es mujer tiene el pelo largo. Este tipo de profe no está en todos los colegios, porque es una amenaza para el director. El rojo intelectual comienza la clase comentando las noticias del día anterior, pero siempre entregando un mensaje subliminal, tiene una voz calma, solo se enajena cuando le toca pasar contenidos que se relacionan con las desigualdades sociales. Siempre hace pruebas con preguntas de desarrollo y una de ellas siempre comienza con “¿Qué opinas tu de…?”. Le interesa saber que piensan y que quieren los “muchachos”, y le duele el corazón al darse cuenta que los baños del colegio están en mal estados, ya que “el colegio invierte mal los recursos y tiene en condiciones deplorables a los estudiantes”. El rojo intelectual recomienda, libros, películas y documentales, pero además no tiene problemas en prestárselos a sus alumnos y dedicará un recreo entero a decirle en lo que se tiene que fijar y que cosa es buena que analice. Le dice a sus alumnos que “exijan” educación de calidad, que sean críticos de sus profesores y directivos. Hace colectas cuando llega el invierno, le compra materiales a los muchachos que no tienen, encuentra “encachado” lo que escriben y hacen los estudiantes, jamás los subestima y se emputece cuando un colega los trata mal. Por lo general, dura un año en cada colegio, porque a pesar que es un profesor notable, significa un “despierta mentes” para sus superiores.
**Si tuviste un profe rojo intelectual: Te acuerdas de él cuando te preguntan si tuviste un profe bakan. Viste por lo menos una película de cine arte francés o tuviste que hacer una obra de teatro en su clase. Te daba trabajos pajeros de investigación o crítica.
**Si eres colega de un rojo intelectual: Muchos profes le tienen mala, en la sala de profes lee y no pesca a nadie, pero siempre saluda a todos y tiene café para compartir. Fuma.
La mamá:
Ella no anota a ningún pendejo de los que llegan tarde a la sala, tampoco los amonesta verbalmente porque “todos tenemos necesidades o problemas”. Comienza la clase diciendo “siéntense no más, tienen cara de cansaditos”, y los estudiantes se sienten como en casa.
La profe mamá revisa una por una las agendas de “los niños” para ver si la comunicación que envió viene firmada y escribirá una por una las agendas avisando a los apoderados cuales son los materiales que los pailones tienen que traer. Hace sentir a sus alumnos como hijos, se aprende los nombres y los dos apellidos de cada uno, además, se encarga de averiguar la historia de vida de los niños, para entender sus conductas y no recriminarlos de manera injustificada.
Ella le pregunta a los niños como se llaman sus hermanos, pololos y amigos, los aconseja en todo momento, y el 80% de las pendejas de primero medio le cuentan a ella primero cuantos minos se agarraron en el carrete del sábado antes que a la mejor amiga. La profe mamá no tiene reparos en ceder su pancito o tacita con café que se llevó a la sala al alumno guatón y bolsero que en talla le dijo “¿me da?”, pues puede que él esté pasando hambre.
La profe mamá va a comprar weas a estación central para regalarle a cada niño en el día del alumno y anota los rut y teléfonos de los de cuarto medio en diciembre para saber cómo les fue en la P.S.U. y que harán con su vida en próximo año.
Si tuviste una profe mamá: Te la engrupiste con que tuviste un problema familiar, por eso no podías dar la prueba, ella te miró, y te dijo “pobrecito, vaya a tomar agüita y vuelve”. La odiaste después de la reunión de apoderados, porque si era tu profe jefe le contaba todo lo que hacías en el colegio, sobre todo si pololeabas con un compañero (a).
**Si eres colega de una profe mamá: Te regalará un sane nuss de luca para tu cumpleaños, te pregunta por tu **pareja o familia periódicamente. Propone poner un arbolito en la sala de profes para la navidad.
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