jueves, 1 de marzo de 2012

Kinder sorpresa


Tengo una hermana chica, tiene 3 años y aunque viene de cerca la referencia, la encuentro seca.  

Veo la propaganda que tiene el gobierno acerca de la raíz de la desigualdad educacional en Chile, donde aparecen dos pequeños de 3 años y uno de ellos “tiene compañeritos de jardín infantil” y el otro no.  Luego de verlo 3 veces me cuestiono una y otra vez la facilidad que el sistema educacional, o más bien quienes lo gestionan, tienen para camuflar los verdaderos factores del inicio de aquella tierna brecha que predestinará el futuro poco alentador de miles de niños de nuestro país.

Recuerdo latente es el que tengo de haber visitado salas de la JUNJI hace algunos años para ir a buscar a mi prima chica, en las cuales el panorama típico era el de los niños durmiendo chorreados con comida y un par de ellos pintando algún mono en una hoja manchada con aceite de plasticina.  Recuerdo también a mi abuelo ofreciéndole a las tías arreglar unas puertas o regalarles una rejita protectora para que los niños no se quemaran al acercarse a la estufa, pero toda esa delatora descripción estética no era más que un referente de la falta de enseñanza de la cual los pequeños eran victimas… uy que tétrico el termino, pero es necesario eliminar por fin del imaginario cultural chilensis las incapacidades o limitaciones de aprendizaje que un pequeño de estrato social bajo puede tener.. no es novedad para todo quienes hemos trabajado en colegios “vulnerables” los prejuicios pedagógicos de la predestinación intelectual en relación a la cantidad de lucas que hay en una casa.  

Señores, el problema no es quien va al jardín o quién se queda en casa, pues el día en que todos los jardines gratuitos dejen de ser guarderías y se transformen en centros educacionales podremos comenzar a poner propaganda congruente en los televisores de las madres y padres de Chile.  Por lo tanto las millonarias cifras invertidas en propaganda podrían dar un vuelco y ser usadas en una propaganda que haga comprender el por qué de la importancia de la educación preescolar en Chile, aunque bueno, el ministro de educación puede pensar que creando esa conciencia los cabros chicos pueden hacer miguelitos con plasticina y palos de helado.
Aquel momento televisivo no dice que un jardín de buena calidad cuesta lo mismo que un arancel universitario, pues se cree que el jardín es un lugar donde van los niños mientras sus padres no los pueden cuidar, pues señora y señor, ni usted ni nadie que no sea educador  le podrá enseñar a su hijo preescolar lo que necesita saber verdaderamente antes de entrar a la educación básica. 

Como dice la lógica frase, “se debe comenzar por el principio”, pues todos sabemos que la educación es importante, ahora necesitamos que nos expliquen con peras y manzanas el porqué de la importancia de la educación preescolar, suena básico, pero estoy segura, que miles de chilenos y chilenas no lo tienen claro. 
¿Tendremos que esperar que exista una evaluación estándar tipo SIMCE para que el gobierno se ponga la camiseta por remediar la paupérrima situación de cientos de jardines infantiles en Chile? O tal vez más simple, cientos de familias de clase media tendremos que seguir comiendo menos y ahorrando más para pagar un jardín donde a tu pequeño le enseñen a decir i want to go to college antes de que cumpla 4 años..

jueves, 15 de diciembre de 2011

El turno de las amigas...


Nunca he sido de muchas amigas, por eso quiero tanto a las que tengo, miles de cosas me han hecho encasillarlas en la categoría de “amigas”, pero un elemento a toda prueba es que solo con ellas no me enojo realmente, pues estoy dispuesta a soportar sus cagasos all the time, incondicionalmente, y eso que soy bastante odiosa.
Mis amigas son diversas entre sí, ninguna se parece mucho a la otra, creo que lo único parecido que tienen son sus incansables ganas por tomar Pilsen y fumar cigarros como carretoneras.  Aun así creo que hay amigas que todas tenemos..

La living la vida loca: A esta weona no le importa nada más que tener un paquete de fideos para almorzar y una cajetilla de cigarros para ver la teleserie.  Trabaja apasionadamente en lo que le gusta, pero si queda sin pega dice “será po…  ¿pa que me voy a estresar?”.  En algún momento de su vida pololeó, tanto tiempo que el amor  y el aguante que cada ser humano trae para la vida ya se le agotó, por eso su misión en la vida es no tener ninguna misión, vivir el día a día desinteresada y alegremente, por lo mismo se transforma muchas veces en una real amenaza para tu pololo, porque el salir con ella de noche puede significar no saber donde despertarás. 
Los recuerdos más recurrentes de un carrete con ella no son tan dignos ni lucidos, carretes que por lo general terminan en un carrito de completos o buscando cigarros por todos los lugares posibles.  La conociste sin querer y ni cachaste en qué momento se hicieron tan amigas, tanto que ella siempre esta on fire para acompañarte a carretear o a tomar un kapo.  Conoce mucha gente, pero en el fondo es de pocos amigos verdaderos, los demás son pa webiar.
Lo que esta amiga ha visto de ti: Cuando te comiste a un feo y te caíste bailando cuarada en ese mismo carrete.
Temas recurrentes con ella: carretes, peos, sexo, gordura.
Ella te dice: weona en persona y ctm por internet.
Lo mejor de esta amiga: Te acompaña en todas, no temes contarle nada, le cuentas tus cosas y te dice cara de raja lo que hiciste mal, y te aleona si la estás haciendo bien.  (Fuma, toma chela, ron, y anda con condones en la cartera, siempre.)

La hermana: Como es casi tu hermana no le encuentras muchos defectos ni características notorias porque la conoces hace tanto que ya te acostumbraste a que sea como es.  No te acuerdas cuando la conociste, porque siempre ha estado en tu vida, aunque lo más probable es que viva cerca de tu casa o que haya sido una compañera de colegio que tuviste en básica, la conoce toda tu familia, sabe que talla de pantalón ocupas, conoce todo tu historial amoroso (no porque le contaste, sino porque los ha conocido a todos).  Probablemente probaste la marihuana con ella, juntaban plata pal Belmont 10 cuando tenían 15, mientras soñaban con vivir en un departamento de solteras a los 20, lamentablemente hoy cuando ya no fuman Belmont se dan cuenta que a los 25 aun viven en la casa de sus padres.

Te ves muy seguido con ella, pero si se desaparece un mes, da lo mismo, siempre está ahí.  Muchas veces te has cuestionado como alguien tan diferente a ti puede ser tu gran amiga, más aun cuando estás segura que cuando tengas 80 te prestará pegamento para que te pegues la placa.

Lo que esta amiga ha visto de ti: Tu guata desnuda en tu momento de mayor gordura.              
Temas recurrentes con ella: Todos
Esta amiga te dice: amiga, negrita o el sobrenombre que te tienen en la casa.
Lo mejor de esta amiga: Como es tu hermana te regalonea cocinando cosas ricas y llega siempre a tu casa a tomarse un vinito cuando la necesitas.  Te escucha por horas y siempre está dispuesta a aconsejarte, pero te apoya en toda decisión que tomes.  (toma chela y tinto, fuma y cuando encuentra una oferta buena te llama y te avisa)

La profunda: Con ella te ves menos, pero cuando se juntan se hacen un reporte de todas, pero tooodas las cosas que han hecho.  Siempre tiene alguna pena o rabia que contarte, y se las sufre todas por cada pololo que estrena, tú deseas con todo tu corazón que llegue un gueon bakan a hacerla feliz como en un cuento de princesas.
A la profunda a veces le da por dejar de tomar o fumar, te dice que “ha estado muy tóxica” en el último tiempo, pero siempre que se junta contigo hace una excepción y pide un “traguito”, porque la chela le da mucha caña.
La profunda te aconseja, pero con argumentos, te hace reflexionar acerca de las cagadas que te mandas, pero ella va más allá, hace que te comprometas a no venderla nunca más.
La profunda no tiene metas concretas, porque pocas veces sabe para donde va la micro, es un ente pensante y vulnerable al medio.

Lo que ha visto de ti: Llorar en un bar por algún problema del momento.
Ella te dice: guachita, mi niña, weona (después de dos piscolas)
Temas recurrentes: salud, dinero y amor.
Lo mejor de esta amiga: Hace que te des cuenta de que la culpa de tus desgracias la tienes tú por lo cual después de juntarte con ella sientes que hiciste algo productivo. (fuma, toma chela y mojito, se pone macabea cuando pololea)

La intermitente: la ves tres veces al año, pero lo quieres más que la chucha.  Cada vez que te la encuentras es como hablar con otra persona, ya que tiene otra pega, otro pololo, opina diferente de política y sus proyectos personales son otros, pero en fin,, se acuerda de todas las cosas que algún día le contaste (incluyendo el nombre de tu prima que estaba enferma).
La intermitente siempre anda apurada, da la impresión de que hace hartas weas, pero en realidad no hace nada, aunque cada vez que la ves está diferente no ha hecho ninguna wea seria con su vida (aparte de teñirse el pelo).  Ella nunca ha tenido un trabajo serio, porque nunca terminó ninguna de las 4 carreras a las que entró, carreras que no tenían nada en común entre ellas, por lo mismo conoce mucha gente y cada vez que te ve te deja invitada a un carrete de alguien que en realidad no sabes quién chucha es.  El encuentro con la intermitente siempre termina en una llamada prometida que nunca se concreta, porque aunque la quieres no te interesa verla más de tres veces al año.

Lo que ha visto de ti: Nada
Ella te dice: por tu nombre y apellido, o solo el apellido
Temas recurrentes: su nueva vida
Lo mejor de esta amiga: No gastas plata en celular ni regalos de cumpleaños (Cuando te la topas en la calle te dice, pero fumémonos un puchito caminando hasta el metro po!.. con un tono  digno de una gran idea)

La enamorada: Lo máximo que ha durado con un pololo son 6 meses, pero se ha enamorado perdidamente de cada uno de ellos.
La enamorada ama tanto que se olvida de los minos anteriores con la misma magnitud.  Termina con un weon un lunes y al otro lunes facebook te cuenta que está en una relación con otro loco, a los dos días pone una foto de perfil con él y sube 8 álbumes de fotos, uno con  los amigos de él, otro con la familia de él, etc… la enamorada pone estados en face que dicen “Por fin te encontré, eres el osito de mi vida” y claro, a las dos semanas pasa de “estar en una relación” a estar “comprometida”. 
A la enamorada la ves poco, solo la puedes ver en esa semana de transición entre uno y otro pololo, porque siempre tiene minos celosos y machistas que no la dejan juntarse contigo.  La enamorada sueña con casarse y tener hijos, por eso con cada pololo tiene un peluche al que le ponen un nombre imbécil y le dicen “bebé”.  La enamorada solo quiere un weon que la quiera, la mantenga y la respete, ama a los hombres más que a ella. Y mucho más no puedo decir, ya ni me acuerdo de ella, porque siempre que te juntas con la enamorada tiene que ser de 4, para presentarte a ti y a tu pololo a su nueva adquisición.

Lo que ha visto de ti: Decirle en apodo mamón que le tienes a tu pololo en público (así como para empatizar con ella y alguno de sus chicos)
Ella te dice: Amiiiiiiiiigaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa o un diminutivo de tu nombre
Temas recurrentes: infidelidad, sexo, minos, hombres, weones, washones, seres humanos del sexo masculino, matrimonio.
Lo mejor de esta amiga: Se las sabe por libro, y siempre, siempre, tiene el mejor consejo acerca de temas amorosos. (Toma y fuma si es que el pololo de turno lo hace, escucha a Arjona, Luis Fonsi y Laura Pausini

La exitosa: Cada vez que hablas con esta weona te sientes feliz porque es tu gran amiga, pero te baja el autoestima en un 50% el darte cuenta que a una mina de tu misma edad y tan cercana a ti le salga todo bien.
La exitosa estudió lo que quiso, donde quiso, y obvio, le fue la raja… Aunque no es un monumento a la belleza, es linda, le podría gustar a gran parte de la población masculina, y tienes claro que se ha comido a todos los minos que ha querido en su vida, pero cuando se aburrió de webiar buscó una relación seria para madurar, pero ojo! No con cualquier weon, con un weon igual de exitoso que ella.
La exitosa siempre te quiere ayudar en lo que sea, tal vez siente lastima por ti, pero no… es tu amiga y se preocupa por las weonas más pencas, en fin, la exitosa siempre tiene algo que hacer, puede juntarse con alguien a tomar algo, tener una reunión, salir con su pololo, trabajar, viajar, da lo mismo, aunque se vaya a dormir siesta a su casa todo lo que ella hace parece ser importante y entretenido.  La exitosa no falla, trabaja en lo que quiere y gana las lucas que quiere, además habla de las cosas que quiere con quien quiere porque es sumamente inteligente y sabe de todo un poco, naturalmente se queja de la tontera humana y de la gente “poco inteligente”.  La exitosa tiene planes para su vida y estoy segura que todo lo resultará, simplemente porque es exitosa.

Lo que ha visto de ti: Tu cesantía y tu curriculum desnudo.
Ella te dice: monga, tontona, nerd, weona.
Temas recurrentes: Lo bueno, lo malo, lo bueno, lo bueno, lo bueno de la vida.
Lo mejor de esta amiga: Te ayudó con varios trabajos en la universidad, y hasta ahora te ayuda en lo que pueda, es solidaria.  Te invita a tomar y se raja con la cuenta.  (Fuma, el tipo de copete depende del estado de ánimo, siempre tiene algo para leer en la cartera)

jueves, 20 de octubre de 2011

La Madelain, mi flaite favorita...


La Madelain Ramírez es una flaite de tomo y lomo, pues su nombre lo anuncia.

La “Made” tiene cejas de hilo, y siempre, siempre anda con una pinza y un espejo en su bolsito de Hello Kity que esta rayado con lápiz pasta azul con dedicatorias de sus amigas, aprovecha hasta mi más mínimo descuido para  sacar las pinzas  y disfrutar la luz de la ventana que le otorga su puesto ubicado al final de la primera fila, desde ahí mismo, “el Boris”, su pololo de cuarto medio le tira besos, y aunque ella solo va  en primero medio, por ser la flaite estereotipo número uno del colegio tiene derecho a pololear con el flaite más rico y por eso mismo se agarra seguido de las mechas con las demás niñas en el baño, la Madelain, es celosa, o “cuida lo que es de ella” como me dijo una vez, pero aun así mantiene su ternura, pues sueña con ser mamá, ojala de mellizos y que le salga “la parejita”, un “niñito hombre y una niñita mujer”, a los que sin duda llamará “bebitos” y cuando crezcan un poco le pedirá a la “Kimi”, su mejor  amiga, que le cuide “al niño” para salir a la disco con el Boris. 

La Made quiere ser cosmetóloga, dice que es “fashon”, no fashion, y desechó su sueño de ser modelo por  que mide 1.65 no más, pero para ella, la vida es una pasarela, para que decir los pasillos del colegio, en los cuales se da el tiempo de saludar de beso en la cara a cuanto chiquillo la salude, mientras su amiga (que come coyac), quien la lleva tomada del brazo, la tironea para que alcancen a mojarse el pelo antes de entrar a clases, ahí mismo aprovecha de arreglarse los tres pares de calcetas que usa, una arriba de otra, “así se usan” afirma ella, y chequea el buen estado de las pinzas que le hizo a su  jumper en la cintura  con un hilo azul eléctrico que se divisa a 3 metros, las mismas que le hace a los polerones que usa cuando tiene que ir con “ropa de calle” al colegio, aunque pocas veces la veo abrigada, siempre, siempre se le ve la guata, la cual cuida saliendo a trotar los domingos con su papi a la cancha, o si no, no le entrarían los blue jeans marca “Mírame” que se compró con la plata que le regalo su hermana mayor al recibir su primer sueldo del call center “Atento”, pues esos pitillos nevados tan esperados deben quedarle perfectos, ya que los combinará con unas zapatillas puma que le regalo el pololo para el cumpleaños  (junto con un globo metálico que dice “te amo”) y con la polera Adidas talla XS a la cual le hará un nudo en el costado para que caiga de manera poco discreta el piercing de florcita que se puso en el ombligo (ella misma se hizo la perforación).

La Made dibuja corazones en todos lados, en vez de poner un puntito en la i que lleva su nombre, le pone un corazón, le pegó un auto adhesivo de corazón a su pase escolar y pide permiso para responder la prueba con lápiz pasta morado, a veces la veo concentrada escribiendo en una hojita cuadriculada canciones de “Aventura”,  las mismas que escucha en la micro con el celular y sin audífonos.  El tema de los corazones no representa solo un sentimiento hacia su pololo, pues sus amigas son lo más importante, por eso, en lo que va del año ha organizado 3 baby shower en los que ella misma corto por la mitad las rodajas de pan integral para ponerle la pastita de pimentón que compro en el líder.

La Made me cae bien, porque en su flaiteza es la más flaite de todas, cumple con todo lo que se necesita para ser la mejor en su categoría.

sábado, 1 de octubre de 2011

La verdadera historia de las princesas Disney...

Cada vez que me dirijo a una tienda a comprar un juguete o libro para alguno (a) de las o los niños de mi familia, la primera pregunta que me hacen en la tienda es… ¿“es niño o niña”?, si dijera en el momento que es hermafrodita podría hacer pasar un mal momento a la persona que atiende, por lo cual decido responder la verdad, y lo que viene es obvio, si la respuesta es masculina tienes 3 opciones seguras; una, es que te entreguen un manual de construcción y mecánica materializado en juguetes, como autos, camiones, grúas, cascos, etc.., la segunda es una pelota, puede ser de básquet en ocasiones, pero te aseguro que el 99.9% de las veces será de fútbol, y la tercera es la maldad misma reducida a un juguetito para tu tierno niño de 3 años, o sea, una pistola, un monstruo, soldaditos o simplemente la figurita del personaje de moda, quien no cumple otra función mas que disparar y hacer explotar cuanta cosa se le cruce por delante. Es justo ese, el preciso instante donde las palabras del vendedor hacen cuestionar mi identidad sexual y mientras me aseguro de tener pechugas y de que no me cuelgue nada entre las piernas recuerdo que a mis tiernos 24 años he manejado motos, jugado fútbol y visitado un estadio reiteradas veces, pero bueno… En caso que pidas que te muestren los juguetes de niña, se te abrirá un hermoso mundo, donde en cosa de segundos te hará confundir la realidad con un algodón de azúcar gigante, donde todo lo que no es fucsia y rosado, simplemente no tiene lugar.

Las diferencias biológicas de los seres humanos, solo dividen algunas tareas a realizar durante el desarrollo de la vida y sus distintas etapas, pues la mayoría de las conductas humanas están determinadas por la cultura y sociedad en la cual se encuentre inserto el o la individua. Los juguetes que adquieren o los dibujos animados que observan los niños y niñas con frecuencia, son un factor importante en la construcción identitária del ser humano y más aun en la apropiación sociocultural de su constitución como subjetividad humana.

¿Son por tanto los juguetes un elemento inofensivo en la educación de un niño o niña?, NO. Las diferencias en las emociones o gustos de cada persona son normales, pero aquello no debe confundirse con la inserción de estereotipos sociales que centran sus diferencias en el género que las personas posean.
La inmensa cantidad de merchandising que Disney ha realizado con sus “Princesas”, colabora con la limitación de actividades en las niñas y con la reproducción de un modelo retrogrado, discriminatorio y que subestima las capacidades físicas e intelectuales de ellas. El predisponer a las niñas a las tareas o formas de vida que deben realizar a corto o largo plazo, es el mas claro ejemplo de aquello, mas lamentable aún cuando se hace con significantes como la maternidad, las responsabilidades domesticas y un marcado estereotipo de belleza física que no concuerda con la realidad latinoamericana y que además deja totalmente olvidada la importancia de la racionalidad o intelectualidad.


Cenicienta fregando el extenso piso de su madrastra, ¿habrá pensado en que podía comprarse un vestido lindo para ir al baile con su propia plata si hubiese ido a trabajar?, casualmente apareció una hada que le resolvió el problema antes de aquel posible razonamiento y le hizo la paleteada de enchularla bien para ir a la fiesta donde el príncipe elegiría entre todas las doncellas del reino a la mas rica, para “hacerla su esposa”. La bella durmiente recibió de las hadas el don de la belleza y el de la melodiosa voz, por tanto era obvio que se quedaría dormida en algún minuto, pues cantar y mirarse al espejo todo el día debe ser aburrido. Para Bella (de la bella y la bestia) hubo un poco mas de acción, pues el hermoso mensaje de enamorarse sin tomar en cuenta la parte física la debe haber tenido con arcadas cada vez que le tocaba besar a semejante animal, pero bien por “el bestia” que tuvo durante toda la película una linda señorita a su lado, que le soportaba el genio día y noche. Para que hablar de la pobre Blanca Nieves, quien era envidiada por su belleza inmensa, y que mas encima tuvo la mala suerte de escapar y llegar a una casa hedionda donde vivían 7 pelafustanes que aparte de feos eran desordenados, flojos y vagos, pero bueno, la dulzura y bondad de Blanca Nieves no tenia limites, no le molesto pasar una tarde rodeada de Cif, Lisoform, y Omo, para que a la vuelta de agotadora jornada laboral, los siete enanitos la consideraran como una buena chica por haber limpiado tremenda cagada; lo mas triste todavía, es que entre los nombres de los enanos estaban Bufón, Dormilón, Gruñón y Tontín, obvio, si hubiesen sido 7 minos encachados e inteligentes de seguro la pobre Blanca Nieves hubiese quedado de maraca. Y por ultimo la sirenita Ariel, pobre cabra que se las sufrió todas porque la familia no aceptaba su relación con el príncipe Eric, ya que los humanos y las sirenas no se mezclan, igual que los blanquitos con los negritos, los pudientes con los pobrecitos y todas esas cosas… en todo caso al final el papá era paleteado, la autorizó, le regalo piernas, un vestido, y una vida, ¿se imaginan a la sirenita le hubiese resultado con el príncipe a la primera, así por las de ella? Le quitan la corona de una…

Yo soy de la generación que fue al cine a ver estas películas, de la generación en la cual la barbie era el regalo obvio para el cumpleaños, pero también de la generación que salía a jugar a la calle al tombo, las quemaditas y al ring ring raja. Hoy nuestros niños y niñas son hijos de la televisión, del computador y de los juguetes. El ritmo de vida de la post modernidad nos inventa problemas y necesidades para después, prosupuesto, vendernos las soluciones.
Las características de figuras como las princesas NO CORRESPONDEN a la realidad de nuestras niñas; aquí no hay reyes, princesas ni príncipes, no abundan las cabelleras rubias y no existen las hadas que solucionan problemas. ¿Por qué mejor no le enseñas acerca de la amistad, el respeto y las metas personales? ¿Por qué no la incentivas a interactuar con su entorno real y le enseñas que hay un mundo inmenso más allá de los príncipes, los hijos y las tacitas?

La era de la mujer limitada ya fue, aun existe discriminación de genero en la publicidad, en los programas de televisión, en la calle y en los puestos de trabajo ¿Por qué quieres que también que entre en tu casa? Compra inteligencia y respeto, bota a tu princesa

martes, 27 de septiembre de 2011

Tipos de profes ... parte uno.


La maquina:

Su objetivo es alcanzar a pasar TODO el contenido que el ministerio de educación presenta en su programación anual, le importa una raja si los “alumnos” están de aniversario del colegio, si vienen llegando de vacaciones de invierno o si alguno está con convulsiones dentro de la sala.  Dicta como loca, entrega 3 guías por clase, hace unas pruebas de 5 hojas llenas de alternativas, pero como es una máquina, pone hoja de respuestas al final para no demorarse en la corrección, pues una clase después de haber tomado la prueba, ya tiene los resultados.
Los niños en su clase están serios, algunos se quedan dormidos, pero la maquina les chispea los dedos en la oreja cuando nota que uno se está desvaneciendo, pero por ningún momento deja de hacer la clase, eso es un pecado.
La clase de “la maquina” no conoce de actividades grupales, visitas a la sala de computación o a la biblioteca, pues cualquier movimiento que la haga perder tiempo le parece un error.
**Si tuviste una profe maquina: tenias su cuaderno como repollo, una carpeta para guardar guías y cuando tenias prueba con ella, te aprendías todo de memoria y después le pasabas el cuaderno a tu mamá para que te las preguntara.  Su vida personal era un misterio.
**Si eres colega de una profe maquina: No pesca mucho a los demás, si te habla, te dirá que la fotocopiadora está mala o que se acabaron las hojas de la impresora.  Apenas suena el timbre, es la primera en tomar el libro de clases y salir hecha mierda a la sala.

El pajero:

Su característica principal es el llegar tarde a la clase, camina lento y si alguien le conversa en el trayecto se detiene a escucharlo.  Seco para ocupar películas y canciones en la clase, lo peor, que tu y el sabían que no servían para nada.
El profe pajero, nunca te dice “saquen el cuaderno”, porque asume que ninguno de sus alumnos tiene cuaderno.  Durante su clase, no existe en silencio y a él no le importa.  Cuando entra, hace alguna reflexión de la clase pasada, pone unas preguntas en la pizarra y les da permiso a “los cabros” para que vayan a “trabajar” al patio, pero les exige, que 10 minutos antes del toque de timbre tienen que volver.   El profe pajero jamás  entregará una guía, nunca dará un trabajo para la casa, porque aquello significa que después deberá revisarlos en su casa y eso lo agobia, por lo  mismo es el rey de la disertación o de la interrogación oral, así no se manda la paja de hacer las pruebas, recibir críticas de su U.T.P (unidad técnico pedagógica) y pelear con el viejo de la fotocopiadora, que por lo general, siendo profe, es tu mejor amigo o tu peor enemigo.
**Si tuviste un profe pajero: No tenias cuaderno de su asignatura,  siempre te daba permiso para ir al baño y tu aprovechabas de dar un paseo por todo el colegio.  Te pedía que lo “tutearas” y eras el más afortunado del mundo si el viernes a la última hora te tocaba con él, ya que era como salir antes del colegio.
**Si eres colega de un profe pajero: Siempre está cagado de la risa en la sala de profes, come mucho, sobre todo chubis, galletitas y cajitas de leche.  Se jotea a todas las profes sin discriminación física, etarea, ni sociocultural.  Seco pa organizar el paseo de fin de año o para juntar la plata para celebrar el día del profe.  Se tiene mala con la profe maquina.

El rojo intelectual:

El rojo intelectual tiene barba y si es mujer  tiene el pelo largo.  Este tipo de profe no está en todos los colegios, porque es una amenaza para el director.  El rojo intelectual comienza la clase comentando las noticias del día anterior, pero siempre entregando un mensaje subliminal, tiene una voz calma, solo se enajena cuando le toca pasar contenidos que se relacionan con las desigualdades sociales.  Siempre hace pruebas con preguntas de desarrollo y una de ellas siempre comienza con “¿Qué opinas tu de…?”.  Le interesa saber que piensan y que quieren los “muchachos”, y le duele el corazón al darse cuenta que los baños del colegio están en mal estados, ya que “el colegio invierte mal los recursos y tiene en condiciones deplorables a los estudiantes”.  El rojo intelectual recomienda, libros, películas y documentales, pero además no tiene problemas en prestárselos a sus alumnos y dedicará un recreo entero a decirle en lo que se tiene que fijar y que cosa es buena que analice. Le dice a sus alumnos que “exijan” educación de calidad, que sean críticos de sus profesores y directivos.  Hace colectas cuando llega el invierno, le compra materiales a los muchachos que no tienen, encuentra “encachado” lo que escriben y hacen los estudiantes, jamás los subestima  y se emputece cuando un colega los trata mal.  Por lo general, dura un año en cada colegio, porque a pesar que es un profesor notable, significa un “despierta mentes” para sus superiores.
**Si tuviste un profe rojo intelectual: Te acuerdas de él cuando te preguntan si tuviste un profe bakan.  Viste por lo menos una película de cine arte francés o tuviste que hacer una obra de teatro en su clase. Te daba trabajos pajeros de investigación o crítica.
**Si eres colega de un rojo intelectual: Muchos profes le tienen mala, en la sala de profes lee y no pesca a nadie, pero siempre saluda a todos y tiene café para compartir.  Fuma

La mamá:

Ella no anota a ningún pendejo de los que llegan tarde a la sala, tampoco los amonesta verbalmente porque “todos tenemos necesidades o problemas”.  Comienza la clase diciendo “siéntense no más, tienen cara de cansaditos”, y los estudiantes se sienten como en casa.
La profe mamá revisa una por una las agendas de “los niños” para ver si la comunicación que envió viene firmada y escribirá una por una  las agendas avisando a los apoderados  cuales son los materiales que los pailones tienen que traer.  Hace sentir a sus alumnos como hijos, se aprende los nombres y los dos apellidos de cada uno, además, se encarga de averiguar la historia de vida de los niños, para entender sus conductas y no recriminarlos de manera injustificada.
Ella le pregunta a los niños como se llaman sus hermanos, pololos y amigos, los aconseja en todo momento, y el 80% de las pendejas de primero medio le cuentan a ella primero cuantos minos se agarraron en el carrete del sábado antes que a la mejor amiga.  La profe mamá no tiene reparos en ceder su pancito o tacita con café que se llevó a la sala al alumno guatón y bolsero que en talla le dijo “¿me da?”, pues puede que él esté pasando hambre.
La profe mamá va a comprar weas a estación central para regalarle a cada niño en el día del alumno y anota los rut y teléfonos de los de cuarto medio en diciembre para saber cómo les fue en la P.S.U. y que harán con su vida en próximo año.
Si tuviste una profe mamá: Te la engrupiste con que tuviste un problema familiar, por eso no podías dar la prueba, ella te miró, y te dijo “pobrecito, vaya a tomar agüita y vuelve”.  La odiaste después de la reunión de apoderados, porque si era tu profe jefe le contaba todo lo que hacías en el colegio, sobre todo si pololeabas con un compañero (a).
**Si eres colega de una profe mamá: Te regalará un sane nuss de luca para tu cumpleaños, te pregunta por tu **pareja o familia periódicamente.  Propone poner un arbolito en la sala de profes para la navidad.

miércoles, 14 de septiembre de 2011

Violeta se fue a la chucha..



Me llegó un mail del cine, ofreciéndome una mega oferta chanta que incluía una entrada, más una porción de caries, para llevar a mis alumnos (as) a ver “Violeta se fue a los cielos”, inmediatamente me di cuenta que ya había dejado pasar varios días desde el estreno, y partimos con mi pololo y su familia ese mismo fin de semana a verla.
Tengo claro todo el tollo cultural acerca de la necesidad de hacer una película de Violeta, más aun cuando está de moda ser de izquierda, lo cual ayuda a que mucha gente transgreda su ignorancia cultural y se entere, por fin, y aunque sea de manera estelar (en el cine por ejemplo) de quienes son los iconos del imaginario cultural de su país, esperemos que después de este éxito de taquilla venga una de Neruda, Jara, o de no sé quién.
En fin, ese no es el punto. 
-Levante la mano, quien sepa quién es Violeta Parra
(Solo el guatón colorín de la ventana levanta la mano)
-¿Esa vieja fea que toca guitarra?

Violeta, una adelantada para su época, una mujer que no respetaba estereotipos genéricos, una de las pocas que con choreza fue capaz de verla por ella y no por los demás en una época llena de pensamientos absurdos.  Violeta, una folklorista capaz de recopilar lo que podría haber muerto, y que nació más, cuando ella murió.  Violeta una mujer apasionada, que se enamoró y siguió cuan valiente Julieta a su hombre para donde él la quisiera llevar.  Violeta, artista integral. Todo eso usted lo puede visualizar al ver la película si por lo menos, antes de poner un piececito en el cine leyó alguna vez en su vida una biografía, carta o miró trabajos de quien hablamos, pero ¿qué imagen de ella se forma una persona que ve la película y no tiene conocimientos previos?
Fue ahí donde de manera desgarradoramente cruel utilice a mis estudiantes para hacer un terrible experimento, el cual arrojaría resultados tenebrosos.  Con los del taller de actualidad hicimos un par de trabajos de recopilación de la obra de Violeta, escucharon sus canciones, se aprendieron algunas, expusieron, leyeron sus cartas.  El resultado; estudiantes que terminaron por darse cuenta del valor patrimonial de Violeta Parra como artista, además de conocer los principales pasajes de su vida.  El segundo tubo de ensayo, lo ocuparon los del tercero medio, a quienes simplemente les aconsejé que fueran a ver la película porque más adelante haríamos un trabajo acerca de la protagonista, el resultado:
-¿Quienes de los que vieron la película puede definir a Violeta Parra?
(Tres habían ido al cine)
Estudiante1 –“Era una mina que puro sufría por el mino joven del que se enamoró profe!”
Estudiante 2- “Y se mato por culpa de él. Además era como mala porque se le murió la guagua y ni le importó.”
Estudiante 3 –“Tocaba guitarra y tenía como un local al que al final no entraba nadie.”

Me gustaría saber desde donde nace la obsesión de los directores del cine chileno por sobre exgerar los sentimientos y sensaciones con recursos baratos que tendrían éxito solo dentro de una teleserie cebolla.
Muchos de los y las chilenas que acudimos a ver Violeta se fue los cielos, lo hicimos como un compromiso moral auto adquirido, que nace desde el agradecimiento técnico a quien tuvo la idea de poner en pantalla grande a un personaje que debe ser conocido por todos nuestros compatriotas, más aun por las nuevas generaciones, quienes son hijos de la papa frita y kétchup, como diría Coco le grand, pero también creo que siempre que ejercemos algún tipo de labor que influya en la sociedad, debemos respetar a nuestros receptores, y creo que la mejor forma, es respetando la realidad de los demás; realidad cultural, intelectual etc.. poniendo simplemente poner nuestras acciones al servicio de la utilidad social.  Es ahí donde este film me cala, visualizo que el objetivo del director era lograr una cinta biográfica, pero creo también que teniendo a una actriz que encarne tan bien el papel, y los ojos de Chile entero bien abiertos frente a la pantalla, hay que olvidarse del cine picao a artista emocional y entregar un material despertador de mentalidades.
Filo, pero me hubiese encantado salir contenta de esa sala de cine, haber visto el pack completo, a la Violeta que canta, piensa, llora y muere, no solo a la que sufre.  No existió ningún enfoque historicista, menos un desarrollo del discurso de género que tímidamente se deja entre ver, pero si vamos a lo más simplista   ¿Dónde estaba la familia de Violeta, sus cinco grandes amores, sus momentos de triunfo y sus grandes himnos?, al parecer para encontrarlos, tendremos que seguir buscando biografías.

*Libro recomendado "Yo, Violeta" de Ximena Torres.  Vale 11 lucas más o menos.  (El la libreria "Que Leo" de providencia están los autores chilenos con 30% de descuento por septiembre).